Aber irgendwo unterwegs hast du dich verändert. Du hast aufgehört du selbst zu sein. Du lässt es zu das man mit dem Finger auf dich zeigt und zu dir sagst das du nichts taugst. Ich werd euch jetzt mal was sagen was ihr schon längst wisst.
Die Welt besteht nicht nur aus Sonne und Regenbogen. Und es ist egal wie stark du bist sie wird dich quälen. Niemand kann so Hart zuschlagen wie das Leben. Und was zählt ist wie viele Schläge du einstecken kannst & trotzdem weiter machst.
Aber wenn du nicht anfängst an dich zu glauben.. dann hast du kein Leben.

Kennst du das Gefühl wenn du in den Spiegel guckst , und du nur diese leere spürst. Wenn du Tag für Tag daran denkst aufzugeben, weil das Spiegelbild dich nicht erkennt.Dich quält dein inneres ich.. Du erkennst dich nicht wieder. Weil das Leben das du lebst dich nur fertig macht.
und.. ey du fragst dich : wann nimmt es ein Ende ? Wann kann ich Leben ?
Aber du willst nicht aufgeben.. Kämpfst darum. Doch vergebens.
& du fühlst dich allein. Alleine gelassen.. Und du hasst dich aber willst nicht mehr alleine sein..

es ist die Hölle.

Ich hab Tage über dem Klo verbracht.
Ich hab Massen von Essen verschlungen.
Ich hab nicht schlafen können vor Schmerzen. 
Ich habe gekotzt,weil ich nichts mehr fühlen wollte.
Ich habe gekotzt, weil ich etwas fühlen wollte.
Ich habe gegessen, weil ich kotzen wollte.
Ich habe gekotzt , weil ich essen wollte.
Ich konnte nicht schlafen wegen Vorfreude auf Essen.
Dann bin ich aufgestanden und habe gegessen.
Ich bin zu 2 verschiedenen Bäckern gegangen um nicht aufzufallen.
Ich bin mit essen nachhause und habe gegessen.
Beim kotzen dachte ich schon gleich an das Nächste essen.
Ich bin einkaufen gegangen.
Habe alles gekauft was ich wollte. Und teilweise schon auf den Rückweg die hälfte gegessen.
Ich bin zum Döner gelaufen. Hab auf dem Rückweg alles aufgegessen.
Ich habe während dem kotzen Gott angebetet mich jetzt sterben zu lassen.
Ich bin nicht gestorben.. also hab ich weitergegessen.
Ich hab erst aufgehört als Blut kam.
Ich bin schlafen gegangen und habe vor schmerzen geweint.
Ich hab mich wieder auf das Essen am nächsten Tag gefreut.
Ich hab Tage & Nächte so verbracht.
Abends bin ich zum Laden gefahren & habe mir wieder essen gekauft.
Ich hatte Angst das man es mir anmerkt.
Ich hab Nachts um 2 den 4 Fressanfall bekommen.
Ich hab Reste gegessen, weil ich kein Geld mehr hatte.
Ich hab unmengen an Kaugummi und Zahnpasta gekauft um den geruch von erbrochenen zu verdecken.
Ich kann mich nicht mehr im Spiegel sehen.
Ich habe bei mcces gekotzt.
Ich habe im Resteraunt gekotzt.
Ich habe im Schwimmbad gekotzt.
Ich habe auf dem Schulklo gekotzt.
Ich habe bei meiner Oma gekotzt.
Ich hab in mein Zimmer gekotzt.
Ich hab in den Flur gekotzt.
Ich hab im Urlaub gekotzt.
Ich bin extra früher aufgestanden um vor der Schule mein Essen auszukotzen.
Ich musste mich beeilen um pünkltich zu kommen , konnte nach 5 Minuten nicht mehr gehen.
Ich saß in der Schule und hatte Angst zu kotzen.
Ich tue nichts mehr für die schule , wegen essen.
Mein Opa dachte ich nehme Drogen weil meine Augen so glasig waren.
Ich dachte ich würde über der Toilette sterben , aber ich überlebe.
Bulimie ist nichts spasiges es is die reinste Hölle..
Bulimie ist nicht einfach ein bisschen von seinem Mittag auszukotzen. Auch wenn es so Anfängt.
Aber Bulimie erobert mehr und mehr den Körper.
Was passiert wird einem egaler und egaler. Nach ner Zeit konzentrierst du dich nur noch aufs Essen und brechen.
Man hasst sich selbst.
Aus einmal in der Woche kotzen wird jeden Tag , irgendwann macht man es 8 mal Täglich & versucht möglichst wenig in sich zu behalten
Man verliert die Kontrolle komplett & hat Angst das es zu spät is..
 

der kampf gegen die eßsucht.

Bulimie ist nicht einfach nur ein bisschen zuviel essen und dann  kotzen.
Bulimie ist nicht einfach nur eine Phase, die von alleine vergeht.
Bulimie ist nicht einfach nur ein bisschen krank sein, zum Doktor gehen, und gesund herauskommen.
Bulimie ist Sterben und doch Weiterleben.
Bulimie ist Aufgeben und doch Weiterkämpfen.
Bulimie ist nicht zum Klo zu rennen, um das Essen schnell wieder los zu werden. Bulimie ist zum Bad zu kriechen, zu hoffen, dort auch anzukommen.
Bulimie ist nach langen verstecken  endlich wieder Gefühle zeigen, denn Bulimie ist endlich weinen können.
Bulimie bedeutet Streß und Zeitdruck
Bulimie bedeutet Timen, wann man alleine und ungestört ist, wieviel man essen kann, wann man anfangen muss, es wieder loszuwerden, wie lange sich die Dauer  ziehen kann, wie oft sich das wiederholt.
Bulimie bedeutet, als letzten Gedanken vor der Ohnmacht nur  Angst zu haben, es nicht mehr rechtzeitig zu schaffen, dieses gefühl aus dem Magen loszuwerden

 Bulimie bedeutet als einzige Angst zu haben, als ungebraucht beerdigt zu werden.
Bulimie bedeutet vom Arzt gesagt zu bekommen, dass jeder weitere Rückfall, die Ursache eines Herzinfarkts sein könnte… und irgendwann auch sein wird.
Bulimie bedeutet sich die Gefahr immer vor Augen zu haben, wenn man beschließt, doch eine Kleinigkeit gegen den Hunger zu essen.
Bulimie bedeutet zu wissen, dass jeder Bissen einen erneuten Fressanfall auslösen kann.
Bulimie bedeutet zu wissen das während  dieser Zeilen eine andere Person sich zum ersten Mal den Finger in den Hals steckt um einen Kuchen den man zuviel verdrückt hat wieder loszuwerden.

Bulimie bedeutet Einsamkeit. Bulimie bedeutet, mit niemandem darüber reden zu können und zu schweigen.

Aber Bulimie bedeutet für andere ja doch nur einmal wegen Aufmerksamkeit sich den Finger in den Hals zu stecken.

Du hast doch keine Ahnung. Du kennst mich noch nicht mal.

Ab jetzt ohne dich - ab jetzt ohne mich ! Ab jetzt is alles vorbei denn ich scheiß auf dich ! Du hattest deinen spaß man , jetzt bist du frei!
Spüre diesen schmerz ; Junge es is vorbei.

Völlig verzweifelt sitze ich in meinem Zimmer. Mein Kopf is am platzen

Du hast meine Zeit verschwendet ! Ich denk zurück an die Zeit wo wir zusammen waren. Es war ne schöne Zeit doch ehrlich , ich könnte mir die Mühe sparen. Erst jetzt denkt mein Kopf richtig klar. Auf dich muss ich jetzt scheißen Traurig aber wahr.

Ich dachte auch noch du bist der Junge meines Lebens.
Wie viel gab ich Für dich auf ! Und wenn ich daran denke wächst sofort der Hass in mir.

Hast du jetzt was du wolltest ?
Hast du dein Ziel erreicht ?

Ich hoffe das du fühlst was ich alles mitgemach hab. Spür diesen Leiden junge! Hinterher rennen ? NIEMALS. Du bist es nicht wert!

ich hab drauss gelernt. Immernoch kommste an sagst das du mich Liebst

Hör auf rumzulabern du hast mich niemals geliebt.

Ein Tag nicht schreiben auf einmal sind die Gefühle weg.

Dann diese Ausreden , komm Junge verreck

Deine ganz welt besteht nur aus Lügen.

Ich war nett zu dir und glaubte an die Liebe
Ich glaub ich war einfach nur zu gut zu dir . Doch jetzt ; drauf geschissen glaub mir du warst alles für mich. Du hast mich verletzt man ich hasse dich!

››..Wieder komm ich an den Punkt, wo ich schrei..

Wieder komm ich an den Punkt wo ich weine. Wo ich weiss , ich bin die ganze zeit alleine.
Nur die Stimme , dir mir bleibt. Aufgebaut aus den Trümmern des Lebens Vor denen ich steh 
mir nichts bleibt,ausser, schwarz und weiss. Und ich bohre die Worte, hämmer mit Zeilen, Nagel Verse an die wand, doch dieses Haus bleibt kalt.
Ich frag mich,welchen Sinn es ergibt. Denn ich lenke das sinkende Schiff hinaus und ich verlier den halt..
Ich dominiere den Frust. Würd mich zwar gerne einmal sehen , aber schlage die Spiegel kaputt.Auch wenn die Zeit , mein gesicht prägt.
Such ich verweifelt nach denn Sinnen ,die mir offenbaren können, was ich nicht seh.
Ich tat alles um mich selbst zu erobern. Hab meine Welt so fein verteilt und hielt die Flamme am lodern
War beschränkt in mein Handeln. gelenkt von Gedanken. Ich hab mich selbst nie verstanden.
Wirklich jeden Abend spür ich jede Narbe. Meine Seele schwarz und weiss.
Wirklich jeden Abend seh ich jene Farbe. Meine welt in schwarz und weiss. 
Villeicht hab ich es mir nicht bis Heute verdient. Ich bin nicht lebensmüde, doch bekämpfe Feuer mit Benzin.
Wenn der Teufel mich so sieht wär er Stolz auf mich. Auch wenn ich anderes Lieber hätte , bin ich stolz auf mich.
Ich bereue Fast nichts.
Ich hab mein Luftschloss aufgeblasen. Tische gedeckt. Ich zünde Kerzen an, träum los und verwische den Dreck.
Und wieder komm ich an den Punkt,wo ich schrei. Wo ich begreif , das ich stundenlang wein. 
Und diese Worte fallen mir schwer doch es ist leichter es auf Text zu bringen & es treiben zu lassen.
Verdammt ich fühl mich frei. Doch ich weiss nicht wofür..
Fühl mich irgendwo gefangen zwischen leichtsinn und Mühe.
Zwischen Dreck den ich einatme. Ich kann wieder mal nicht einschlafen.
Jetzt bin ich frei , aber schwach.

Ich lese mir unsere sms durch. Ich setz an ; Zum letzten Kampf. Weil mir einfach sonst nichts mehr bleibt..

Mein Blutdruck steigt , mein Blick ist leer , mein Herz wird zu Stein.  Die ganze Zeit wird so bedeutunglos. 

- Nichts mehr. Es wird nicht mehr funktionieren weil ich es nicht lern'. Ich kann es nicht verstehen und werde es auch nie , das die die Ganze Zeit und ich dir am Arsch vorbei geht. Das läuft verkehrt , die Welt steht auf den Kopf. Sag das ich gehen soll ! Wie lange wartest du noch ? Du warst so gut für mich , doch jetzt fühl ich einfach nur diese Leere in mir. Es fehlt ein verdammt großes stück. Ich bin erstarrt war das die letzte Umarmung ? Das letzte Lächeln ? Die letzte sms ? Der letzte Blick ? In dieser ätzenden Freundschaft ?

Bitte lass mich endlich verstehen.. warum es vorbei ist. Bitte lass die Freundschaft nicht beenden , ich hab dir noch so viel zu sagen. Bitte gib mir noch eine Chance ich schwöre dir ich würde alles machen um dich wiederzuhaben. Anscheinend ist es für dich schon Vorbei..

Sag mir.. Bist du jetzt glücklich wie es ist ? Ich bin alles - doch glücklich bin ich nicht.

Ein Gefühl das Gefühl bringt mich um. Du hast gesagt du lässt mich nicht fallen. Du hast gesagt niemals lässt du mich los , Freundschaft bis in den Tod. Ich kanns nicht mehr in Worte fassen vileicht bin ich es schon..

Bitte guck mich nicht mehr so an. Sag mir das du mich verlässt. Lass mich los.

Früher war es da das Lächeln - Jetzt gar nichts mehr.

Das ist keine Show , kein Spiel , kein Witz. Denn nur DU bist daran schuld das alles einbricht.

Jede Nacht der Traum ; schweiß gebadet , Tränen verschmiert. 

Dass du nur einmal fühlst wie ich , ja das wünsch ich mir. Denn dann siehst auch du womit ich zu kämpfen hab..

Wozu leben, wenn ich merke, dass kämpfen mir nur schadet ?!

Meine Narben auf den Armen , sind Zeugen für die Ewigkeit.  Zuviele Probleme es quält mich jeden Tag !

Ich hab gemerkt du warst kein Guter Freund du warst wie jeder andere.. Falsch.

Ich kann nicht Reden und so tun als ob ich glücklich wär. Denn jeden Tag gehts mir schlechter..

Ich stehe wehrlos da und such den weg hier raus... doch ich schaffe es nicht. Die ganze scheiße fängt immer wieder von vorne an..Ich stehe aleine da und bete das die Wunden gehen. Innerlich schon längst gestorben.. es fällt mir schwer bei allem noch zu Lächeln.Ich schreibe 1242 Texte um damit klar zu kommen , doch selber weis ich dass mir das nix nützen wird. Ich denke an die Zeiten.. weil es mal wundervoll war. Ja , ich war glücklich. Wenn auch nicht lange. Ich hatte dieses Gefühl aus der Scheiße rausgezogen zu werden.. aber nein Es fängt schon wieder von vorne an. Ich weis es ist besser,  dir nicht mehr hinterherzulaufen.

Ich bin mir selbst fremd ich vermisse krass dass Lachen. Aber ich habe aufgegeben.. Aufgegeben zu Kämpfen.

Ich rutsche ab.. Und bleibe Verlassen Liegen.

Und alles was mir was bedeutet hat verlässt mich und lässt mich zurück. Ich bleibe auf den Boden liegen..

diesesmal werde ich nicht kämpfen. Ich werde warten.. warten und verbluten ,Innerlich mehr kaputt gehen.

Ich habe einen Traum.. aber ich kann ihn nicht ausprechen.. dieser Traum von Glücklich sein. 

Wozu bin ich da ? Wenn jeder Mich verarscht und mit mir spielt.
Wozu bin ich da ? Wenn mich keine mehr versteht.

Wozu bin ich da ?  Wenn ich innerlich schon längst gestorben bin.

Wozu bin ich da ? Wenn ich eh nur schmerzen fühle.

Wozu bin ich da ? Wenn ich schon längst am Boden liege , und sich meine Welt nicht mehr dreht.